ремонт и техническое обслуживание

  • Магазин автоаксессуаров
  • Категории
  • Брелок 9010
  • брелок томагавк х5
  • [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Страница 7 из 10«125678910»
    Форум » Manual for auto » Мануалы для автомобилей » Немного юмора (Анекдоты и байки)
    Немного юмора
    DaniilДата: Воскресенье, 2009-08-30, 11:52 | Сообщение # 91
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 4
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу.
    Папа, само собой, интересуется, почему.
    - Да ты понимаешь,- говорит Вовочка,- мы в коридоре клей разлили,
    а Марь Иванна упала и приклеилась...
    - Так что же вы е:е не отодрали?
    - Мы и отодрали. Я - два раза.
     
    PashaДата: Воскресенье, 2009-08-30, 12:59 | Сообщение # 92
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 4
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
    - Мужчина, что вы делаете?
    Пауза.
    Тот же женский голос:
    - Что вы делаете, мужчина?!
    Пауза.
    Заинтересованный голос с задней площадки:
    - Мужик, ну ты чего молчишь-то?


    Педагог
     
    EugeniyДата: Воскресенье, 2009-08-30, 13:04 | Сообщение # 93
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 2
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Анекдот, напечатанный на первой странице книги, обучающей вождению
    автомобиля.
    Отец говорит дочери:
    - Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой
    сидел симпатичный седоволосый мужчина.
    - Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того,
    как садился в машину...
     
    VyacheslavДата: Воскресенье, 2009-08-30, 13:11 | Сообщение # 94
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 2
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким
    сыном. Отец:
    - Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.
     
    Юлай0918Дата: Воскресенье, 2009-08-30, 13:16 | Сообщение # 95
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 3
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины

    1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
    Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
    2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
    3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее
    коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -
    это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени
    тебе уже никуда от нее не деться.
    4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в
    поисках очередного безупречного подарка!
    5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
    услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
    6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
    7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова
    обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и
    автогонки.
    8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
    9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
    10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто
    прекрасно. Серьезно.
    11. У тебя достаточно одежды.
    12. У тебя слишком много обуви.
    13. Плач - это шантаж.
    14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
    15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не
    помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто
    СКАЖИ.
    16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
    Отметь все юбилеи в календаре.
    17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда
    промахиваться.
    18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,
    что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая
    идеально подойдет к твоему платью?
    19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому
    вопросу.
    20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача
    в жилетку у тебя есть подружки.
    21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
    22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем
    обманываемыми.
    23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
    24. Нет, не имеет значения, в каком.
    25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все
    слова теряют силу через 7 дней.
    26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из
    последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как
    мужчины из того же сериала.
    27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из
    смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
    28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать,
    это в генах.
    29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
    30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как
    тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
    31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
    32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
    33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с
    глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что
    кто-то пялится на их сиськи.
    34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны
    носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
    35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца
    знакомства.
    36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по
    умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
    37. Тыква - это тоже фрукт.
    38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
    39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
    40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке
    сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
    41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать
    твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
    42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы
    будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но
    выяснение истины не стоит возможного скандала.
    43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она
    фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали
    тебя И ее, вас обеих сразу.
    44. Что такое стразы???????!!!!!!!!

     
    ВадимДата: Воскресенье, 2009-08-30, 13:20 | Сообщение # 96
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 5
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Поймали индейцы американца, француза и русского и
    говорят им:
    - Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз
    нашему дракону и изнасилует нашу женщину, того мы
    отпустим. Остальных съедим.
    Американец выпил зелья - сдох.
    Француз выпил зелья, пошел к дракону - тот его сожрал.
    Русский выпил все зелье в стойбище и пошел в пещеру
    к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли и
    крики, через некоторое время выходит русский, отряхивает
    руки и говорит:
    - Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?
     
    Алекс3472Дата: Воскресенье, 2009-08-30, 15:07 | Сообщение # 97
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 2
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Пpиходит бабушка в аптеку и говоpит:
    - Дайте мне, пожалуйста, 30 пpезеpвативов от головной боли.
    - А что, помогает?
    - Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит.
     
    Vitaliy9585Дата: Воскресенье, 2009-08-30, 15:20 | Сообщение # 98
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 2
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов,
    король спросил его:
    - Мой верный Брайяр, я вижу ты жив, и я очень этому рад. Расскажи
    мне теперь, что ты сделал для своего короля?
    - Ваше величество, - ответил Брайяр, - во славу вашего имени мы
    разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу
    от нашего королевства.
    - Ты охуел что ли, славный рыцарь? - вскричал король. - У меня же
    нет никаких врагов на юге.
    - Правда? - удивился Брайяр. - Но не беспокойтесь, ваше величество,
    теперь они у вас там есть.
     
    Viktor4652Дата: Воскресенье, 2009-08-30, 16:38 | Сообщение # 99
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 2
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:
    - Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса",
    ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри
    и все такое - ты бы мне дал один?
    - Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет?
    Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно,
    если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно
    для тебя.
    Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
    - А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно
    одинаковые. Ты бы одну мне дал?
    - Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья,
    ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына,
    и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну
    я тебе бы отдал.
    Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
    - А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
    - Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь ЗНАЕШЬ, что у меня есть
    две курицы.
     
    АлекасндрДата: Среда, 2009-09-02, 09:49 | Сообщение # 100
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 3
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Беседyют две охотничьи собаки :
    - Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит
    медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь
    на него, как заоpy!
    - Какая ты смелая, бpосилась на звеpя!
    - Да на какого звеpя?! Hа хозяина бpосилась, обняла его лапами
    и как закpичy: "Бежим пpидypок!!!"...
     
    Юлай0918Дата: Среда, 2009-09-02, 10:42 | Сообщение # 101
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 3
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    - В чем отличие ЦК от Правительства Черномырдина?
    - Короче на двадцать три буквы...
     
    Алекасндр9110Дата: Среда, 2009-09-02, 11:35 | Сообщение # 102
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 2
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Русские эмигранты, приезжающие в Америку, заполняют анкету,
    в которой, как и везде, есть графа, где надо указать пол
    заполняющего документ. По-английски пол - ``Sex``. Русские
    эмигранты, как правило, пишут в этой графе: ``два раза в неделю``
    или ``три раза в неделю``. Работающая на reception американка,
    которая через некоторое время немного выучила русский язык и
    достаточно насмотрелась на такие анкеты, однажды, наконец,
    решилась мягко заметить красивому юноше из Баку:
    - Здесь надо писать ``не три раза в неделю``, а пол ``мужской или
    женский``.
    Тот немедленно ответил:
    - Это мне бэзразлично!
     
    EugenyДата: Среда, 2009-09-02, 12:32 | Сообщение # 103
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 2
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    - Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
    - В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет
    водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и
    будет Россия...
     
    ЭдуардДата: Среда, 2009-09-02, 14:32 | Сообщение # 104
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 2
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения
    в ключевые коды новейших разработок корпорации.
    Microsoft выражает им благодарность - теперь все работает.
     
    Egor9800Дата: Среда, 2009-09-02, 14:43 | Сообщение # 105
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 2
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    В одесском ресторане.
    Официант:
    - Что будем заказывать?
    - Я бы хотел сначала меню.
    - Меню не подаем. Хотите читать - идите в библиотеку!

    Добавлено (02.09.2009, 14:43)
    ---------------------------------------------
    На остановке стоят два "торчка".
    - Серег, как ты думаешь, какой вид транспорта самый быстрый? -
    спрашивает один другого.
    - Конечно, троллейбус!
    - Почему?
    - Смотри, как бегает на привязи! А если его отвязать?

     
    Форум » Manual for auto » Мануалы для автомобилей » Немного юмора (Анекдоты и байки)
    Страница 7 из 10«125678910»
    Поиск:
    Copyright MyCorp © 2017
    информация подготовлена с участием I.Voronin
    Используются технологии uWeb

    Магазин Manualforauto | Прайс лист | Как заказать | Доставка | Гарантия | Возврат товара | Обратная связь |

    client@manualforauto.ru

    Rambler's Top100 еКузбасс.ру

    Все файлы и ссылки на файлы, выложенные на сайте, были найдены в сети интернет как свободно распростроняемые и предоставлены лишь для ознакомления с ними, последующим удалением с вашего компьютера и покупкой (при необходимости) у авторов продукции. Если вы являетесь правообладателем какого либо контента и не желаете его свободного распространения,
    сообщите нам и нарушение будет устранено. #Автолитература - Регион Россия