Меню
Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS
Форум » Manual for auto » Мануалы для автомобилей » Немного юмора (Анекдоты и байки)
Немного юмора
Юлай0918
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
 
Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный
студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел.
Nickolay
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
 
Миллионер разговаривает со своим врачем :
- Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо
этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны ?
- Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там
некоторые изменения.
Святослав
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
 
Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист
смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
- Немедленно прекратите это безобразие!
Мужик, блаженно:
- Езжай, езжай, я тебе заплачу...
Таксист:
- Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик:
- Раз тебе деньги не нужны - будешь следующим.
Таксист:
- Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал???
Айдар
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
 
Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин.
А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили
трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит девочка маме:
- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы
сказал, что если не трахаться, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина,
и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела. Но
вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял он с головы
замусоленную кепчонку и произнес: "Мадам! А ведь она права!"
Рустам
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
 
Вышел Горбачев на балкон в одних трусах,
а Раиса Максимовна кричит ему из кухни:
- Опять на балконе в трусах стоишь!
- А ты меня видишь, что ли?
- Нет, слушаю ``Голос Америки``!
Алекасндр9110
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
 
Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете,
стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники
голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника,
на сеpединy тyловища, и говоpит:
- Что, yже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
- А что? Так заметно?
- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.
Алекс
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
 
- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера
мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем
теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него
все выиграл... на всякий случай.
Борис5823
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
 
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
Гельвиг
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
 
- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем???
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Danil
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
 
Молодой адвокат начал свою первую речь в суде:
- То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне,
бесспорно доказывает его невменяемость...
Yan
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
 
Беседуют два друга-киллера:
- Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
- Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.
Taras
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
 
Встречаются два друга.
- Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?
- Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился,
потом - в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ...
Представляешь, как бы я все это успел без машины?
Вадим
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
 
Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
- И все-таки человек - удивительно странное существо.
- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.
- Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978
звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!",
и он обязательно проверит пальцем.
Алекасндр4332
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
 
Беседуют два друга-киллера:
- Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
- Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.
Aslan
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
 
Приходит еврей в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.
Форум » Manual for auto » Мануалы для автомобилей » Немного юмора (Анекдоты и байки)
Поиск: