ремонт и техническое обслуживание

  • Магазин автоаксессуаров
  • Категории
  • Брелок 9010
  • брелок томагавк х5
  • [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Страница 2 из 10«1234910»
    Форум » Manual for auto » Мануалы для автомобилей » Немного юмора (Анекдоты и байки)
    Немного юмора
    ВадимДата: Среда, 2009-08-19, 07:28 | Сообщение # 16
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 5
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    - Чебурашка, слышь, че говорю?
    - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
     
    РоманДата: Среда, 2009-08-19, 16:08 | Сообщение # 17
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 4
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Отец - сыну.
    - Когда Авpаам Линкольн был в твоем возpасте, он каждый
    день ходил по 19 километров пешком в школу!
    - Папа, когда Авpаам Линкольн был в _твоем_ возpасте,
    он был пpезидентом.
     
    ЮлайДата: Среда, 2009-08-19, 22:20 | Сообщение # 18
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 2
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Спpашивают у А.Г.Лукашенко коppеспонденты:
    - Александр Григорьевич, а сколько вы языков знаете?
    - Пять, - отвечает первый президент Белоруссии.
    - Как пять!?
    - Hу, пеpвый - это pусский письменный, втоpой - это pусский
    устный, тpетий - белоpусский письменный, четвеpтый -
    белоpусский устный, пятый - английский.
    - А что же вы по-английски знаете?
    - Хэнде Хох...
    - Так это же по-немецки.
    - Тогда шесть.
     
    PashaДата: Среда, 2009-08-19, 22:20 | Сообщение # 19
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 4
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
    - Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь
    научили?
    - Конечно. Я понял очень важную вещь.
    - Какую же?
    - Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она
    наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он
    загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился
    на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели
    с другим.
    - Так что ты понял-то?
    - Я понял, что если что-то плавает, летает или ебется, то этим надо
    пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.


    Педагог
     
    DmitryДата: Четверг, 2009-08-20, 22:50 | Сообщение # 20
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 2
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    - Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
    - Я бы не перенес еще одной тещи.
     
    VasilyДата: Пятница, 2009-08-21, 07:20 | Сообщение # 21
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Два мужика встречаются в бане, причем у одного член нормальной длины,
    а у другого до колена. С нормальным членом мужик и спрашивает другого,
    откуда такое чудо. Тот его учит:
    - Привязывай к концу грузики, а вес постоянно увеличивай. Постепенно
    добьешься ожидаемого результата...
    Встречаются они через полгода с одинаковой длины членами, и тот, который
    недавно был с нормальным, говорит "учителю":
    - Все путем, только вот повесил на днях 800 грамм, а у меня там чего-то
    хрустнуло и он теперь не стоит. Чего мне теперь с ним делать-то?
    Другой ему отвечает:
    - А че хошь! Можешь им хоть в носу ковырять. Я вот своим жопу вытираю!

    Добавлено (21.08.2009, 07:20)
    ---------------------------------------------
    Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
    начинает возмущаться:
    - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
    - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
    Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
    Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
    - Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
    вам прибавили зарплату.

     
    СаналДата: Пятница, 2009-08-21, 07:20 | Сообщение # 22
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    В тpамвае на площадке стоит мужик и поминутно, хватаясь за
    голову, кpичит: ``Е.. т.. м..!!!!`` Hаpод возмущается, но ничего
    сделать не может. Входит милиционеp. Все к нему: ``Товаpищ
    милиционеp! Уймите хулигана!``
    Милиционеp:
    - Как не стыдно! Здесь дети, женщины...
    Мужик:
    - Поймите, товарищ милиционеp, из pоддома еду, жена негpа pодила.
    Милиционеp:
    - Е.. т.. м..!!!!!
    Наpод:
    - Товарищ милиционеp, как не стыдно!
    Милиционеp:
    - Товаpищи! Человек из pоддома едет, жена негpа pодила.
    Наpод:
    - Е.. т.. м..!!!!
     
    РенатДата: Пятница, 2009-08-21, 13:57 | Сообщение # 23
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 2
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
    - Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез
    на дерево собирать яблоки...
    - Ну?..
    - Гиви, случилось страшное...
    - ???
    - Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы
    потеряли отца...
    Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
    - Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
     
    Дмитрий9466Дата: Пятница, 2009-08-21, 22:58 | Сообщение # 24
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 2
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    А есть что политическое из анеков?
     
    БогданДата: Пятница, 2009-08-21, 22:58 | Сообщение # 25
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 2
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Во жжоте!
     
    LevДата: Суббота, 2009-08-22, 10:28 | Сообщение # 26
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 2
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Мужской возраст:
    1. Взялся за грудь и... поел
    2. Взялся за грудь и... кончил
    3. Взялся за грудь и... возбудился
    4. Взялся за грудь и... уснул
     
    ГеогрйиДата: Суббота, 2009-08-22, 10:29 | Сообщение # 27
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 2
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Идет собpание в колхозе. Пpедседатель говоpит:
    - Hадо честно пpизнаться, что положение y нас в стpане
    очень-очень х#евое...
    Голос из зала:
    - Товаpищ пpедседатель! А вы не пpиyкpашиваете?
     
    ТимурДата: Суббота, 2009-08-22, 19:47 | Сообщение # 28
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 2
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Приходит наш мужик в Париже в ресторан. Решил выпендриться перед своей дамой,
    щелкнул пальцами, а когда подходит официант, говорит:
    - La cалат!!!!!
    Им приносят салат. Мужик:
    - La отбивная!!!!!!!!!!!
    Официант приносит отбивную, дама в восторге. Мужик раздухарился:
    - La мороженое!!!!!!!!!!!!!!!!!
    Потом опять подзывает:
    - La счет!!!!!!!!
    Дама уходит припудрить носик, официант склоняется над ним, берет деньги и говорит:
    - Мужик, скажи спасибо, что я из Бирюлево, иначе ты бы получил только
    la ХРЕН НА ПАЛОЧКЕ!

    Змейка

     
    ArturДата: Воскресенье, 2009-08-23, 14:46 | Сообщение # 29
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 2
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.
    - Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты
    знала каких - в хлеву, я прибью гвозди в балки напротив коров.
    И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
    - Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - грит.
    - А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
    - Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...
     
    ПетрДата: Воскресенье, 2009-08-23, 14:52 | Сообщение # 30
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 3
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Компания в гостинице играет в карты и рассказывает
    анекдоты. Петров говорит:
    - Зря вы здесь болтаете. Микрофон может быть спрятан
    даже в пепельнице.
    Все посмеялись. Тогда Петров вышел в коридор и попросил
    горничную ровно через десять минут принести три чашечки кофе.
    Вернувшись, он взял в руки пепельницу и сказал в нее:
    - Товарищ майор! Прошу через пять минут три чашечки кофе.
    Через пять минут кофе подан. Потрясенные рассказчики
    ложатся спать. Утром шутник посыпается от того, что люди в
    штатском уводят соседей. Последний задерживается и жмет ему руку:
    - Спасибо за содействие, товарищ Петров. Особенно майору
    понравилась ваша шутка с кофе.
     
    Форум » Manual for auto » Мануалы для автомобилей » Немного юмора (Анекдоты и байки)
    Страница 2 из 10«1234910»
    Поиск:
    Copyright MyCorp © 2017
    информация подготовлена с участием I.Voronin
    Используются технологии uWeb

    Магазин Manualforauto | Прайс лист | Как заказать | Доставка | Гарантия | Возврат товара | Обратная связь |

    client@manualforauto.ru

    Rambler's Top100 еКузбасс.ру

    Все файлы и ссылки на файлы, выложенные на сайте, были найдены в сети интернет как свободно распростроняемые и предоставлены лишь для ознакомления с ними, последующим удалением с вашего компьютера и покупкой (при необходимости) у авторов продукции. Если вы являетесь правообладателем какого либо контента и не желаете его свободного распространения,
    сообщите нам и нарушение будет устранено. #Автолитература - Регион Россия