ремонт и техническое обслуживание
  • Магазин автоаксессуаров
  • Категории
  • Брелок 9010
  • брелок томагавк х5
  • [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Страница 8 из 10«12678910»
    Форум » Manual for auto » Мануалы для автомобилей » Немного юмора (Анекдоты и байки)
    Немного юмора
    PashaДата: Среда, 2009-09-02, 18:57 | Сообщение # 106
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 4
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    В автобусе:
    - Почему вы все время меня толкаете?
    - В такой тесноте выбирать не приходится.


    Педагог
     
    VyacheslavДата: Среда, 2009-09-02, 19:06 | Сообщение # 107
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 2
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Орет новый русский на секретаршу:
    - Ты вааще че о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил
    и в койку положил, так тебе уже и не работать можно?
    - Можно!
    - Кто тебе такую дурь сказал?
    Та с улыбочкой:
    - Гинеколог и адвокат!
     
    PashaДата: Среда, 2009-09-02, 19:09 | Сообщение # 108
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 4
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Судебный процесс на Брайтон-бич. Один из участников дела является,
    и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает
    возмущаться:
    - Мне - переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете,
    что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую
    спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился!
    Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски:
    - О чем это он орет?


    Педагог
     
    DaniilДата: Среда, 2009-09-02, 19:16 | Сообщение # 109
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 4
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
    - Он на грудном вскармливании или на искуственном?
    - На грудном! - отвечает баба.
    Доктор:
    - Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
    Врач долго мнет сиськи и выдает:
    - Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
    Баба:
    - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
     
    Алекс3472Дата: Среда, 2009-09-02, 20:12 | Сообщение # 110
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 2
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
    - Hе спрашивайте, - вздохнула актриса. - Готовила она великолепно, но всем
    рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...

    Добавлено (02.09.2009, 20:12)
    ---------------------------------------------
    Надоело однообразие?
    Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

     
    Viktor4652Дата: Среда, 2009-09-02, 20:34 | Сообщение # 111
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 2
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    В автобусе:
    - Почему вы все время меня толкаете?
    - В такой тесноте выбирать не приходится.
     
    ДавранДата: Среда, 2009-09-02, 20:35 | Сообщение # 112
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 3
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Старый английский анекдот.
    Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда
    брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом,
    разрешено ли в номере держать собаку.
    Ответ из гостиницы был таким:
    "Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака
    прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила
    вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего
    пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас."
     
    ИгорьДата: Среда, 2009-09-02, 21:06 | Сообщение # 113
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается
    на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам
    с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
    Парень отвечает: "Нет проблем – Я выпиваю два аспирина и весь день
    все классно - не моргаю совсем."
    С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим
    кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных.
    Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать.
    Менеджер говорит: "Поймите – у нас порядочная репутация, Вам
    с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя
    по всему."
    Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы
    об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке
    моргая аспирин попросить."

    Добавлено (02.09.2009, 21:06)
    ---------------------------------------------
    Человек выходит из аптеки. Его доганяет запы-
    хавшияся аптекарша:
    -Гражданин, вы сейчас взяли глюканат кальция.
    Верните его обратно.
    -Почему ?
    -Я по ошибке выдала вам цианистый калий
    -А я его уже выпил
    -Тога доплатите скорее шестнадцать копеек

     
    ArthurДата: Среда, 2009-09-02, 21:34 | Сообщение # 114
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь!
    А китайцам повторил три раза.
     
    NikitaДата: Среда, 2009-09-02, 22:02 | Сообщение # 115
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
    - Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам
    не приехали!

    Добавлено (02.09.2009, 22:02)
    ---------------------------------------------
    Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что
    поломал.

     
    DaniilДата: Среда, 2009-09-02, 23:29 | Сообщение # 116
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 4
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    - Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая
    рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет...
    - А если вдруг большая?
    - Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
     
    ИванДата: Среда, 2009-09-02, 23:33 | Сообщение # 117
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 3
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    - Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
    - Только коротко и ясно.
    - Сто долларов.
     
    KostyaДата: Среда, 2009-09-02, 23:35 | Сообщение # 118
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 3
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Человек бежит за набирающим скорость битком набитым
    автобусом. Ему кричат:
    - Эй, брось ты его, вон идет еще один!
    - Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!
     
    ДавранДата: Четверг, 2009-09-03, 00:14 | Сообщение # 119
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 3
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
    ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
    K нему подходият люди и говорят:
    - Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
    Человек - ноль внимания. Они опять:
    - Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
    будем вынуждены позвать администратора.
    Ноль эмоций. Пришел администратор.
    - Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
    Никакого ответа.
    - Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
    Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
    Приходит милиционер.
    - Значит так, ноги убери!
    Человек молчит.
    - Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
    Молчание.
    - Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
    Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
    - С балкона...
     
    ВадимДата: Четверг, 2009-09-03, 00:21 | Сообщение # 120
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 5
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
    - Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
    - Хорошо, бабуся.
    Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
    - Сынок, скоро ль Решетиловка?
    Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
    - Сейчас будет.
    Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
    - Выходи, вот твоя Решетиловка.
    - А мне и не надо здесь выходить.
    - ???
    - Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...
    Ленка.
     
    Форум » Manual for auto » Мануалы для автомобилей » Немного юмора (Анекдоты и байки)
    Страница 8 из 10«12678910»
    Поиск:
    Copyright MyCorp © 2017
    информация подготовлена с участием I.Voronin
    Используются технологии uWeb

    Магазин Manualforauto | Прайс лист | Как заказать | Доставка | Гарантия | Возврат товара | Обратная связь |

    client@manualforauto.ru

    Rambler's Top100 еКузбасс.ру

    Все файлы и ссылки на файлы, выложенные на сайте, были найдены в сети интернет как свободно распростроняемые и предоставлены лишь для ознакомления с ними, последующим удалением с вашего компьютера и покупкой (при необходимости) у авторов продукции. Если вы являетесь правообладателем какого либо контента и не желаете его свободного распространения,
    сообщите нам и нарушение будет устранено. #Автолитература - Регион Россия