ремонт и техническое обслуживание
  • Магазин автоаксессуаров
  • Категории
  • Брелок 9010
  • брелок томагавк х5
  • [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Страница 1 из 10123910»
    Форум » Manual for auto » Мануалы для автомобилей » Немного юмора (Анекдоты и байки)
    Немного юмора
    odunДата: Понедельник, 2009-08-10, 20:02 | Сообщение # 1
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь.

    Добавлено (10.08.2009, 17:51)
    ---------------------------------------------
    Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
    фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
    С уважением, отдел кадров.

    Добавлено (10.08.2009, 20:02)
    ---------------------------------------------
    - Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и
    взяли с собой детей?"
    - Yes!!!


    зарекомендовавшими себя партнерами является одним из главных
     
    ccdecДата: Вторник, 2009-08-11, 16:24 | Сообщение # 2
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Колян, новый русский, решил наконец женится на молоденькой
    красавице Юлечке. Пришел он к ней домой. Свататься, значит. Отец
    ее сел с ним за стол и спрашивает:
    - Вот ты решил женится. А зарабатываешь ты достаточно, чтобы
    семью-то содержать?
    - Дык, я думаю, что да, - ответил Колян, - да, да, я уверен, что
    достаточно.
    - Ну смотри, - сказал будущий свекор, - а то она у нас
    большая...двенадцать душ, как-никак...
     
    СидорасДата: Пятница, 2009-08-14, 14:56 | Сообщение # 3
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге:
    - Почему борщ без мяса?
    - Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей
    бабушки.
    - И что там написано?
    - "Возьмите мяса на 10 копеек..."
     
    NicparkДата: Воскресенье, 2009-08-16, 17:31 | Сообщение # 4
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Разговор двух евреев в Одессе:
    - Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?
    - Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!
     
    JacartaДата: Воскресенье, 2009-08-16, 23:34 | Сообщение # 5
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его
    так: "Вчера 3 Brazilian soldiers were killed".
    "О, нет", - восклицает президент, - "Это ужасно".
    Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову
    руками.
    Внезапно он распрямляется и спрашивает: "А бразиллион - это сколько?"
     
    PahomДата: Понедельник, 2009-08-17, 07:06 | Сообщение # 6
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью
    видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все
    его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать
    видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые
    ловят их, чтобы сменить видеокассету.
     
    EmanДата: Понедельник, 2009-08-17, 08:11 | Сообщение # 7
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.
     
    МаргоДата: Понедельник, 2009-08-17, 10:42 | Сообщение # 8
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Начальник собрал всех своих четырех работников.
    - Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
    Негр:
    - Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
    Женщина:
    - Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
    Работник в возрасте:
    - Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за
    дискриминацию по возрасту!
    Тут все посмотрели на молодого работника.
    Тот вздохнул и сказал:
    - Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!
     
    MiPДата: Понедельник, 2009-08-17, 13:33 | Сообщение # 9
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Отец спрашивает сына:
    - Почему у тебя на штанах беловатые пятна?
    - Знаешь, папа, вчера я ел мороженое, на штаны капнуло.
    - Когда я в твои годы ел мороженое, сынок, я всегда клал
    штаны ей в изголовье.
     
    TonyДата: Понедельник, 2009-08-17, 13:34 | Сообщение # 10
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
    - В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает
    вот уже более часа обувь!
    - Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Этот мужчина
    музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной
    тональности!
     
    розочкаДата: Понедельник, 2009-08-17, 13:44 | Сообщение # 11
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени
    для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу
    изменения их количества.
     
    людоедкаДата: Понедельник, 2009-08-17, 13:46 | Сообщение # 12
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Пpиходит программист в магазин. Там пpодавщица - полная такая тетенька.
    Программист (несколько оглядевшись):
    - Бyтылкy пива и пачкy пpезеpвативов.
    Продавщица:
    - Это ты девyшкy охмypить бyтылкой пива собpался? Вино надо доpогое
    покyпать....
    Программист (отpешенно):
    - Да нет. Пиво я выпью, когда она yйдет.
     
    MarcДата: Понедельник, 2009-08-17, 18:41 | Сообщение # 13
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Отец спрашивает сына:
    - Почему у тебя на штанах беловатые пятна?
    - Знаешь, папа, вчера я ел мороженое, на штаны капнуло.
    - Когда я в твои годы ел мороженое, сынок, я всегда клал
    штаны ей в изголовье.
     
    ЭльзаДата: Понедельник, 2009-08-17, 18:42 | Сообщение # 14
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Жванецкого спрашивают:
    - Почему вы ни разу во время концертов и выступлений не поддержали
    "Единую Россию"?
    - Я ее очень мощно поддерживаю. Я про нее молчу!
     
    svetarkanДата: Понедельник, 2009-08-17, 23:32 | Сообщение # 15
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Пессимист видит только бесконечный туннель
    Оптимист видит свет в конце туннеля
    Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу

    Infected Mushroom, fmraven@mail.ru

     
    Форум » Manual for auto » Мануалы для автомобилей » Немного юмора (Анекдоты и байки)
    Страница 1 из 10123910»
    Поиск:
    Copyright MyCorp © 2017
    информация подготовлена с участием I.Voronin
    Используются технологии uWeb

    Магазин Manualforauto | Прайс лист | Как заказать | Доставка | Гарантия | Возврат товара | Обратная связь |

    client@manualforauto.ru

    Rambler's Top100 еКузбасс.ру

    Все файлы и ссылки на файлы, выложенные на сайте, были найдены в сети интернет как свободно распростроняемые и предоставлены лишь для ознакомления с ними, последующим удалением с вашего компьютера и покупкой (при необходимости) у авторов продукции. Если вы являетесь правообладателем какого либо контента и не желаете его свободного распространения,
    сообщите нам и нарушение будет устранено. #Автолитература - Регион Россия