ремонт и техническое обслуживание

  • Магазин автоаксессуаров
  • Категории
  • Брелок 9010
  • брелок томагавк х5
  • [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Страница 6 из 10«1245678910»
    Форум » Manual for auto » Мануалы для автомобилей » Немного юмора (Анекдоты и байки)
    Немного юмора
    DaniilДата: Суббота, 2009-08-29, 21:43 | Сообщение # 76
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 4
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
    - Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это
    обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать,
    потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую
    квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит
    на кровать, накинется, и вот _обесчещена_ ты, твоя мать,
    отец, и вообще вся твоя семья!!!
    Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
    - Доченька, где ты была???!!!!!......
    - Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать,
    потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру
    к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась
    на него, и вот _обесчещен он_, его мать, отец, и вообще вся
    его семья!!!
     
    FilippДата: Суббота, 2009-08-29, 22:06 | Сообщение # 77
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 3
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Объявили однажды международный конкурс медвежатников.
    Условия такие - двух медвежатников от каждой команды
    запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный
    сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет.
    Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион
    принадлежит им, в качестве приза. Первыми были французы.
    После включения света обнаружилось, что они успели только
    вскрыть внешнюю дверь сейфа. Потом в комнату запустили
    американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь
    и только начали заниматься кодовым замком. Наконец, пошли
    наши - русские. Через минуту пытаются включить свет,
    а он не включается. И вдруг - из темноты голос:
    - Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то
    нахрена вывернул?!
     
    РоманДата: Суббота, 2009-08-29, 22:17 | Сообщение # 78
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 4
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
    - Мне 100 грамм водки.
    Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку
    и удостоверение:
    - Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
    Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой
    и снимает полтинник штрафа.
    Потом спрашивает бармена:
    - Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
    - Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за
    таких мудаков...
     
    SergeyДата: Суббота, 2009-08-29, 22:35 | Сообщение # 79
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Придя с работы, муж говорит жене:
    - Наш холдинг-центр ищет кассира.
    - Но вы же взяли кассира неделю назад.
    - Вот его-то мы и ищем.
     
    КириллДата: Суббота, 2009-08-29, 22:56 | Сообщение # 80
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 2
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Мужик садится в такси.
    - Гони на Чехова!
    Водила:
    - Чехов - гад, сука и сволочь!
     
    ДавранДата: Суббота, 2009-08-29, 23:12 | Сообщение # 81
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 3
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста.
    Одна другой восхищенно: "Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!"
     
    KostyaДата: Суббота, 2009-08-29, 23:27 | Сообщение # 82
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 3
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    В ``прошлой жизни`` я был курсантом военного училища.
    Так вот, наш комбат (человек весьма косноязычный) отмочил приличную
    корку. Его высказывание я потом даже встречал в различных рубриках
    типа ``Выражения преподавателей военных кафедр``.
    Суть дела: на внутренней стороне прикроватной тумбочке одного из
    курсантов была приклеена вырезка из журнала с фотографией двух
    лыжниц (если не ошибаюсь, Кулаковой и Сметаниной). Комбат наш со
    свойственной скромностью решил проверить ``порядок в тумбочках``.
    Обнаружив неуставную наклейку, он попытался оторвать ее, но не
    вполне успешно. Перед строем была произнесена такая речь:
    ``Захожу в тумбочку к курсанту. А там две спортсменки!
    Одну я отодрал и выкинул в окно. А вторую не смог!``
     
    АнтонДата: Суббота, 2009-08-29, 23:35 | Сообщение # 83
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 3
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
    - Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
    - Хорошо, бабуся.
    Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
    - Сынок, скоро ль Решетиловка?
    Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
    - Сейчас будет.
    Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
    - Выходи, вот твоя Решетиловка.
    - А мне и не надо здесь выходить.
    - ???
    - Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...
    Ленка.
     
    ДанилДата: Воскресенье, 2009-08-30, 00:37 | Сообщение # 84
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    - Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
    - А если буду плохо учиться?
    - Тогда купим пианино.
     
    Петр3364Дата: Воскресенье, 2009-08-30, 03:17 | Сообщение # 85
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    У мужика (М) не заводится мотор в автомобиле. Он поднял капот,
    ковыряется... Сзади голос:
    - Мужик, ты вон ту гайку слева подкрути.
    Он сделал, как сказано, мотор завелся. Оборачивается - лошадь (Л)
    стоит, запряженная в телегу.
    (М) - Это ты говорила?!!
    (Л) - Ну, я...
    (М) - А откуда знаешь?!!
    (Л) - Дык, я умная! Я и в Гарварде училась, и в Оксфорде.
    Тут подходит хозяин (Х) лошади, задрипанного вида мужичок, залезает
    в телегу и начинает лупить лошадь кнутом.
    (М) - Стой, ты что делаешь?
    (Х) - А чо?
    (М) - Да она же у тебя умная!
    (Х) - Небось, говорила, что в Гарварде училась?
    (М) - Да ...
    (Х), отвешивая пинок: - Да пи%дит она!!!
     
    Egor9800Дата: Воскресенье, 2009-08-30, 11:26 | Сообщение # 86
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 2
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое
    ощущение, что пьянство победило с большим отрывом...
     
    РустамДата: Воскресенье, 2009-08-30, 11:30 | Сообщение # 87
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 2
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Hа ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
    - Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
    Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
    - Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и
    сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.
     
    ЭдуардДата: Воскресенье, 2009-08-30, 11:37 | Сообщение # 88
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 2
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться:
    перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".
    Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать.
    И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит:
    все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
    "Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"
     
    АлекасндрДата: Воскресенье, 2009-08-30, 11:41 | Сообщение # 89
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 3
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    - Молодой человек, почему вы продаете доллары по цене в два раза выше
    фактической?
    - А как вы хотели? Ручная работа, да еще в ночное время...
     
    ИванДата: Воскресенье, 2009-08-30, 11:48 | Сообщение # 90
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 3
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Изобретено новое эффективное противозачаточное средство
    для женщин: "Таблетки для головной боли"
     
    Форум » Manual for auto » Мануалы для автомобилей » Немного юмора (Анекдоты и байки)
    Страница 6 из 10«1245678910»
    Поиск:
    Copyright MyCorp © 2017
    информация подготовлена с участием I.Voronin
    Используются технологии uWeb

    Магазин Manualforauto | Прайс лист | Как заказать | Доставка | Гарантия | Возврат товара | Обратная связь |

    client@manualforauto.ru

    Rambler's Top100 еКузбасс.ру

    Все файлы и ссылки на файлы, выложенные на сайте, были найдены в сети интернет как свободно распростроняемые и предоставлены лишь для ознакомления с ними, последующим удалением с вашего компьютера и покупкой (при необходимости) у авторов продукции. Если вы являетесь правообладателем какого либо контента и не желаете его свободного распространения,
    сообщите нам и нарушение будет устранено. #Автолитература - Регион Россия