ремонт и техническое обслуживание

  • Магазин автоаксессуаров
  • Категории
  • Брелок 9010
  • брелок томагавк х5
  • [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Страница 4 из 10«123456910»
    Форум » Manual for auto » Мануалы для автомобилей » Немного юмора (Анекдоты и байки)
    Немного юмора
    ЮлайДата: Суббота, 2009-08-29, 09:20 | Сообщение # 46
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 2
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    - Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
    - Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар...
    А я написал - моя мама не ТАКАЯ!!!!!!
     
    Петр6070Дата: Суббота, 2009-08-29, 11:23 | Сообщение # 47
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Изя говорит Абраму:
    - Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
    - Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый
    последующий визит берет лишь половину.
    Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
    - Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…
     
    ОлегДата: Суббота, 2009-08-29, 11:23 | Сообщение # 48
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии
    в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе
    сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка,
    рядом - англичанин.
    - Леди, разрешите мне присесть!
    - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите,
    тут сидит моя собачка!
    - Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте,
    я хочу сесть!
    - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
    - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте
    я сяду и подержу вашу собачку на руках!
    - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы
    просто невыносимы!
    После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает
    в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин
    говорит:
    - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением
    американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы,
    делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне
    проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы
    выбросили в окно не ту суку!
     
    Андрей9272Дата: Суббота, 2009-08-29, 11:32 | Сообщение # 49
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Табличка в кабинете врача:
    ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ
     
    Artur5259Дата: Суббота, 2009-08-29, 11:35 | Сообщение # 50
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    - Жан, твое сочинение про кошку дословно совпадает
    с сочинением твоего брата. Как это понять?
    - Но ведь у нас в доме всего одна кошка...
     
    СтаниславДата: Суббота, 2009-08-29, 11:38 | Сообщение # 51
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Однажды менеджер одной крупной компании заметил в офисе нового сотрудника
    и пригласил его к себе в кабинет. "Как тебя зовут?" - спросил его менеджер.
    "Джон," ответил он, на что менеджер, скривившись, ответил: "Слушай, я
    не знаю в какой шарашкиной конторе ты работал раньше, но я никого здесь
    не называю по имени. Это вносит некий дух фамильярности и ведет
    к снижению авторитета. Я обращаюсь к сотрудникам только по фамилии - Смит,
    Браун, Джоунс - и все тут! Ко мне можно обращаться только как "господин
    Робертсон" или "мистер Робертсон". Ну, теперь, когда тебе все ясно, скажи
    мне свою фамилию!"
    Новый сотрудник вздохнул и сказал: "Милый. Меня зовут Джон Милый."
    "Хорошо, Джон, вот что я еще хотел тебе сказать..."
     
    EugeniyДата: Суббота, 2009-08-29, 11:40 | Сообщение # 52
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 2
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал
    100 грамм водки.
    - Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
    - Ну, тогда 100 грамм коньячку.
    - Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
    - Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
    - Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
    "Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц...
     
    EugenyДата: Суббота, 2009-08-29, 11:46 | Сообщение # 53
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 2
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают
    подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары
    ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят
    - видите ли им больно.
     
    АлекасндрДата: Суббота, 2009-08-29, 11:53 | Сообщение # 54
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 3
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Путин и Буш в России на рыбалке.
    Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
    Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
    Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
    - Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
    - Меня нельзя.
     
    Eugeniy8886Дата: Суббота, 2009-08-29, 11:56 | Сообщение # 55
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 2
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:
    - Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду
    ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если
    я буду работать в саду обнаженной?
    Муж:
    - Подумают, что я женился на тебе из-за денег.
     
    АрменДата: Суббота, 2009-08-29, 13:00 | Сообщение # 56
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    © Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама"
    с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку
    металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время
    выпускали компьютеры и летали на Луну.
     
    ГенрихДата: Суббота, 2009-08-29, 13:08 | Сообщение # 57
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он, зная, что на
    зоне с такой статьей его будут звать МАШЕЙ (со всеми втекающими
    и вытекающими), просит знакомого судебного исполнителя заменить
    ему статью в приговоре. Ну тот и говорит - ``Чтобы срок
    соответствовал, будет у тебя статья 73 пункт б.``
    Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной,
    не наезжают. И так все десять лет. Ну вышел он и к другу -
    ``Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?``
    А тот отвечает: ``73 - Изнасилование крупного рогатого скота,
    а пункт б - так это со смертельным исходом.``
     
    Vitaliy9585Дата: Суббота, 2009-08-29, 13:10 | Сообщение # 58
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 2
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    В городок приехал богатый турист.
    Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
    отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
    к мяснику отдать долг.
    Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
    говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
    Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
    продукты.
    Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
    кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
    гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
    клиентов.
    В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
    подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
    Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
    оптимизмом смотрит в будущее...
     
    ИльхамДата: Суббота, 2009-08-29, 13:15 | Сообщение # 59
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Парикмахер:
    - Я вас брил уже когда-то?
    Клиент:
    - Нет, этот шрам у меня еще с войны...
     
    MishelДата: Суббота, 2009-08-29, 13:15 | Сообщение # 60
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных
    отношениях с женой.
    - Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается
    сил для любовных утех.
    Врач подумал и говорит:
    - А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй
    в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.
    Прошел год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли
    его совет.
    - Сначалa все было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон -
    больше я жены не видел.
     
    Форум » Manual for auto » Мануалы для автомобилей » Немного юмора (Анекдоты и байки)
    Страница 4 из 10«123456910»
    Поиск:
    Copyright MyCorp © 2017
    информация подготовлена с участием I.Voronin
    Используются технологии uWeb

    Магазин Manualforauto | Прайс лист | Как заказать | Доставка | Гарантия | Возврат товара | Обратная связь |

    client@manualforauto.ru

    Rambler's Top100 еКузбасс.ру

    Все файлы и ссылки на файлы, выложенные на сайте, были найдены в сети интернет как свободно распростроняемые и предоставлены лишь для ознакомления с ними, последующим удалением с вашего компьютера и покупкой (при необходимости) у авторов продукции. Если вы являетесь правообладателем какого либо контента и не желаете его свободного распространения,
    сообщите нам и нарушение будет устранено. #Автолитература - Регион Россия