ремонт и техническое обслуживание
  • Магазин автоаксессуаров
  • Категории
  • Брелок 9010
  • брелок томагавк х5
  • [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Страница 3 из 10«12345910»
    Форум » Manual for auto » Мануалы для автомобилей » Немного юмора (Анекдоты и байки)
    Немного юмора
    EgorДата: Воскресенье, 2009-08-23, 14:58 | Сообщение # 31
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 2
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Объявление по общему матюгальнику на центральном рынке:
    "Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку
    с колбасного прилавка."
     
    ЯрославДата: Воскресенье, 2009-08-23, 14:58 | Сообщение # 32
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 2
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареваная
    жена. Вся в слезах, говорит:
    - Это наш аптекарь...он меня страшно оскорбил этим утром...
    Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями.
    Аптекарь, увидев его говорит:
    - Прежде всего, позвольте мне на минутку сказать что-то. Этим утром
    мой будильник не сработал и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав,
    я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось
    разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение
    скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня
    спустило колесо. Когда же я наконец добрался до работы, там ждала
    меня толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут этот дурацкий телефон
    начал звонить. Без перерыва. Пытаясь разбить пакетик с разменной
    мелочью об край кассы, я случайно все это уронил, и мелочь рассыпалась
    по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, - а телефон
    все время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы.
    Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи.
    Все полетело на пол и половина из них разбилась. А телефон звонил,
    не переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, то это и была ваша
    жена. Она хотела спросить, как пользоватся прямокишечным термометром,
    который давеча купила у меня. И Я СКАААААЗАЛ ЕЙ !!!!!!!!!!!!!!!!! !!!
     
    ПетрДата: Воскресенье, 2009-08-23, 15:01 | Сообщение # 33
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 3
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках
    и благим матом орет ему на ухо:
    - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
    Мужик:
    - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
    Сосед:
    - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
     
    FilippДата: Воскресенье, 2009-08-23, 19:52 | Сообщение # 34
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 3
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Встречаются два колхозника:
    - Ну, как там ваш новый председатель?
    - Да так, ничего себе.
    - А-ааа... А наш вот - все себе.
     
    YanДата: Воскресенье, 2009-08-23, 19:57 | Сообщение # 35
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 3
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Парадокс статистики.

    Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на
    предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать
    за "Единую Россию" не собираются...

     
    KostyaДата: Воскресенье, 2009-08-23, 20:05 | Сообщение # 36
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 3
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    - Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый,
    женился именно на мне?
    - А, тебя это тоже удивляет...
     
    VitaliyДата: Воскресенье, 2009-08-23, 20:05 | Сообщение # 37
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 2
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    - Поздравляю вас, сосед. Я слышал, что вы женились?
    - Как, даже у вас было слышно?
     
    TarasДата: Понедельник, 2009-08-24, 02:23 | Сообщение # 38
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 3
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки,
    все удобства...
    Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА...

    Добавлено (24.08.2009, 02:23)
    ---------------------------------------------
    Совет Европы рекомендует России:
    1. Срочно понизить уровень шума самолетов.
    2. Срочно повысить уровень шума подводных лодок.

     
    РоманДата: Понедельник, 2009-08-24, 22:17 | Сообщение # 39
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 4
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием
    загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня
    холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано
    вставать на работу по утрам - короче, всего того, что заставляет нас
    задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.
    Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашей
    страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн.
    студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из
    оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие,
    5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека
    в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не
    столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне. И
    вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти
    дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!

    Добавлено (24.08.2009, 22:17)
    ---------------------------------------------
    В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая
    радиодеталь, которая светится, как светлячок.
    В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок,
    который светится, как светодиод.

     
    АнтонДата: Пятница, 2009-08-28, 21:24 | Сообщение # 40
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 3
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются
    женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!
    Пропадают женщины - появляются деньги.......
    Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете
    сказочно богаты!!!!!
     
    ИванДата: Пятница, 2009-08-28, 22:15 | Сообщение # 41
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 3
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни черные перчатки до
    локтей.
    Сын:
    - А что она их не снимает?
    - Ну должна же у женщины быть хоть какая-то тайна!
     
    ВадимДата: Суббота, 2009-08-29, 04:51 | Сообщение # 42
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 5
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Один друг рассказывает другому:
    - От Петрова ушла жена.
    - Да ты что! И как он?
    - Сейчас уже успокоился. А сначала мы думали, что сойдет с ума...
    от радости.

    Добавлено (29.08.2009, 00:02)
    ---------------------------------------------
    Стоят двое у магазина с пузырем. Подходит мужик и говорит:
    - Давайте я третим буду...
    Ему отвечают:
    - Четвертым будешь.
    - А почему?
    - Да троих мы уже послали...

    Добавлено (29.08.2009, 00:07)
    ---------------------------------------------
    Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
    М: - Ты хто?
    Б: - Барсук.
    М: - А чего ты тут делаешь?
    Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

    Добавлено (29.08.2009, 00:09)
    ---------------------------------------------
    Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую хуйню он несет?!

    Добавлено (29.08.2009, 01:00)
    ---------------------------------------------
    - Какая pазница между онанизмом и ноpмальной половой жизнью?
    - Пpинципиально никакой, но в пеpвом случае не с кем поговоpить.

    Добавлено (29.08.2009, 01:06)
    ---------------------------------------------
    Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".

    Добавлено (29.08.2009, 01:08)
    ---------------------------------------------
    Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе
    встретить счастливую старость, не ленитесь звонить домой еще от вокзала.

    Добавлено (29.08.2009, 01:59)
    ---------------------------------------------
    В темном переулке женщину останавливает грабитель:
    - А ну, раздевайся!!!
    Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
    - Все скидай с себя полностью!!!
    - Но я стесняюсь!
    - Нечего стесняться, я бывший врач!

    Добавлено (29.08.2009, 02:06)
    ---------------------------------------------
    Звонок в дверь:
    - И хто там?
    - Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить...!
    - Хто?
    - Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть...!
    - Хто, хто?
    - Твою мать!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате
    поменять....

    Добавлено (29.08.2009, 02:09)
    ---------------------------------------------
    - Подсудимый, вы утверждаете, что ударили
    пострадавшего пепельницей?
    - Да, утверждаю.
    - А где же вы на улице нашли пепельницу?
    - Да там. Она на автобусной остановке стояла.

    Добавлено (29.08.2009, 02:57)
    ---------------------------------------------
    - Если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?
    - Жалеть незнакомого мужчину?

    Добавлено (29.08.2009, 03:01)
    ---------------------------------------------
    Священник сидит в кабинке для исповеди и слышит,
    как кто-то входит, чтобы исповедоваться.
    - Отец мой, - говорит мужской голос, - я соблазнил
    девственницу и переспал с ней!
    - Ну, - говорит священник, - это нехорошо. Это, сын мой,
    большой грех.
    - Но она была такая красивая, такая соблазнительная...
    - Все равно, сын мой, ты не должен был этого делать.
    - Но она была такая юная, так этого хотела, нам с ней
    было так хорошо...
    - Ну что ж, Господь милостив; молись, сын мой, и Он тебя
    простит.
    Тут исповедовавшийся выходит из кабинки, и священник
    выглядывает посмотреть, кто же это был. И видит раввина
    из соседней синагоги! Пораженный, он кричит:
    - Реб Мойше, что же вы сюда пришли? Зачем же вы мне это
    рассказываете?
    - Ой, да я всем это рассказываю!

    Добавлено (29.08.2009, 03:05)
    ---------------------------------------------
    На прием к прокурору пришла женщина с кучей ребятишек просить о досрочном
    освобождении ее мужа.
    Прокурор:
    - Ну и что же он у вас натворил?
    - Да курицу в магазине украл!
    - Да-а-а, невелик грех!
    - Так он еще и с милиционерами потом подрался.
    - Так он у вас драчун?
    - Да не, только когда выпьет.
    - Так он еще и алкаш?
    - Да нет, так, когда меня поколотит, тогда с горя и выпьет...
    - Так зачем вы хотите его из тюрьмы вытащить?
    - Понимаете, курятинки захотелось...

    Добавлено (29.08.2009, 03:55)
    ---------------------------------------------
    Около Белого Дома на Краснопресненской набережной
    (Дом Правительства) останавливается Мерс с явным
    желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:
    - Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства,
    здесь депутаты кругом.
    Хозяин Мерса:
    - Ничего, у меня хорошая сигнализация...

    Добавлено (29.08.2009, 03:57)
    ---------------------------------------------
    Старушка-``божий одуванчик`` зашла в Манхеттэнский банк и
    заявила клерку, что желает открыть счет.
    Клерк:
    - На какую сумму?
    Старушка:
    - Три миллиона долларов.
    Клерк (несколько охуевший):
    - О!! Да.. да... но только с такими деньгами... вам, наверное,
    лучше с президентом банка поговорить.
    Ну, старушка потопала в президентский офис.
    Президент:
    - Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги?
    Старушка:
    - Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю.
    Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у
    вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам вам фору
    один к четырем. Я ставлю $100 000 , а вы только $25 000. Идет?
    - Ну... я не знаю... я, разумеется могу, поспорить... но...
    мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов...это же
    невозможно выиграть.
    - Я знаю, что я делаю. А потом, я могу позволить себе и
    проиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать.
    Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00!
    На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в
    сопровождении молодого человека.
    Президент:
    - Кто этот господин?
    Старушка:
    - Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь
    свидетеля.
    - Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились.
    Я выиграл?!!
    - Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедится в
    этом лично. Пожалуйста, снимите штаны.
    Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к
    нему, потрогала его за яйца и говорит:
    - Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000 долларов.
    И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется
    головой об стенку и отчаянно стонет.
    Президент:
    - Что это с ним?
    Старушка:
    - О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним
    на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца
    самого президента Манхеттэнского банка...

    Добавлено (29.08.2009, 03:59)
    ---------------------------------------------
    - Где вы собираетесь провести отпуск?
    - В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.

    Добавлено (29.08.2009, 04:51)
    ---------------------------------------------
    Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
    Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
    Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее,
    думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь,
    накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
    - УУУУУУ
    Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
    Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
    - УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
    Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл..дь, никакой реакции.
    Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню
    скинуть забыл.
    Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб..лу и спокойно
    так говорит:
    - Гулять - гуляй, а за территорию не выходи.....

     
    MaximДата: Суббота, 2009-08-29, 09:15 | Сообщение # 43
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Спpашивает вpач:
    - Вы кypите?
    Пациент отвечает:
    - Hет.
    - Пьете?
    - Hет.
    Затем вpач говоpит:
    - Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!
     
    AlexandrДата: Суббота, 2009-08-29, 09:15 | Сообщение # 44
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Сентиментальная леди, прогуливаясь с
    молодым человеком по лесу, остановилась
    перед большим деревом.
    - Прекрасный вяз, - проговорила она, -
    чтобы ты сказал мне, если бы умел говорить?
    - Наверное, он сказал бы: ``Прошу прощения,
    но я дуб``, - заметил ее спутник.
     
    Ярослав9454Дата: Суббота, 2009-08-29, 09:19 | Сообщение # 45
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    - Если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?
    - Жалеть незнакомого мужчину?
     
    Форум » Manual for auto » Мануалы для автомобилей » Немного юмора (Анекдоты и байки)
    Страница 3 из 10«12345910»
    Поиск:
    Copyright MyCorp © 2017
    информация подготовлена с участием I.Voronin
    Используются технологии uWeb

    Магазин Manualforauto | Прайс лист | Как заказать | Доставка | Гарантия | Возврат товара | Обратная связь |

    client@manualforauto.ru

    Rambler's Top100 еКузбасс.ру

    Все файлы и ссылки на файлы, выложенные на сайте, были найдены в сети интернет как свободно распростроняемые и предоставлены лишь для ознакомления с ними, последующим удалением с вашего компьютера и покупкой (при необходимости) у авторов продукции. Если вы являетесь правообладателем какого либо контента и не желаете его свободного распространения,
    сообщите нам и нарушение будет устранено. #Автолитература - Регион Россия