|
Немного юмора
|
|
Pasha
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
Сообщение # 106
18:57
2009-09-02
В автобусе:
- Почему вы все время меня толкаете?
- В такой тесноте выбирать не приходится.
Педагог
|
Vyacheslav
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
Сообщение # 107
19:06
2009-09-02
Орет новый русский на секретаршу:
- Ты вааще че о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил
и в койку положил, так тебе уже и не работать можно?
- Можно!
- Кто тебе такую дурь сказал?
Та с улыбочкой:
- Гинеколог и адвокат!
|
Pasha
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
Сообщение # 108
19:09
2009-09-02
Судебный процесс на Брайтон-бич. Один из участников дела является,
и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает
возмущаться:
- Мне - переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете,
что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую
спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился!
Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски:
- О чем это он орет?
Педагог
|
Daniil
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
Сообщение # 109
19:16
2009-09-02
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искуственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
|
Алекс3472
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
Сообщение # 110
20:12
2009-09-02
У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
- Hе спрашивайте, - вздохнула актриса. - Готовила она великолепно, но всем
рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...Добавлено (02.09.2009, 20:12)
---------------------------------------------
Надоело однообразие?
Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
|
Viktor4652
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
Сообщение # 111
20:34
2009-09-02
В автобусе:
- Почему вы все время меня толкаете?
- В такой тесноте выбирать не приходится.
|
Давран
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Оффлайн
Сообщение # 112
20:35
2009-09-02
Старый английский анекдот.
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда
брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом,
разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким:
"Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака
прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила
вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего
пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас."
|
Игорь
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
Сообщение # 113
21:06
2009-09-02
Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается
на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам
с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем – Я выпиваю два аспирина и весь день
все классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим
кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных.
Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать.
Менеджер говорит: "Поймите – у нас порядочная репутация, Вам
с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя
по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы
об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке
моргая аспирин попросить."Добавлено (02.09.2009, 21:06)
---------------------------------------------
Человек выходит из аптеки. Его доганяет запы-
хавшияся аптекарша:
-Гражданин, вы сейчас взяли глюканат кальция.
Верните его обратно.
-Почему ?
-Я по ошибке выдала вам цианистый калий
-А я его уже выпил
-Тога доплатите скорее шестнадцать копеек
|
Arthur
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
Сообщение # 114
21:34
2009-09-02
И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь!
А китайцам повторил три раза.
|
Nikita
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
Сообщение # 115
22:02
2009-09-02
Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам
не приехали!Добавлено (02.09.2009, 22:02)
---------------------------------------------
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что
поломал.
|
Daniil
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
Сообщение # 116
23:29
2009-09-02
- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая
рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет...
- А если вдруг большая?
- Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
|
Иван
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Оффлайн
Сообщение # 117
23:33
2009-09-02
- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.
|
Kostya
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Оффлайн
Сообщение # 118
23:35
2009-09-02
Человек бежит за набирающим скорость битком набитым
автобусом. Ему кричат:
- Эй, брось ты его, вон идет еще один!
- Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!
|
Давран
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Оффлайн
Сообщение # 119
00:14
2009-09-03
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...
|
Вадим
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Сообщение # 120
00:21
2009-09-03
Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
- Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
- Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
- Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
- Выходи, вот твоя Решетиловка.
- А мне и не надо здесь выходить.
- ???
- Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...
Ленка.
|
