|
Немного юмора
|
|
Вадим
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Сообщение # 16
07:28
2009-08-19
- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
|
Роман
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
Сообщение # 17
16:08
2009-08-19
Отец - сыну.
- Когда Авpаам Линкольн был в твоем возpасте, он каждый
день ходил по 19 километров пешком в школу!
- Папа, когда Авpаам Линкольн был в _твоем_ возpасте,
он был пpезидентом.
|
Юлай
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
Сообщение # 18
22:20
2009-08-19
Спpашивают у А.Г.Лукашенко коppеспонденты:
- Александр Григорьевич, а сколько вы языков знаете?
- Пять, - отвечает первый президент Белоруссии.
- Как пять!?
- Hу, пеpвый - это pусский письменный, втоpой - это pусский
устный, тpетий - белоpусский письменный, четвеpтый -
белоpусский устный, пятый - английский.
- А что же вы по-английски знаете?
- Хэнде Хох...
- Так это же по-немецки.
- Тогда шесть.
|
Pasha
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
Сообщение # 19
22:20
2009-08-19
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь
научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она
наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он
загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился
на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели
с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или ебется, то этим надо
пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
Педагог
|
Dmitry
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
Сообщение # 20
22:50
2009-08-20
- Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
- Я бы не перенес еще одной тещи.
|
Vasily
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
Сообщение # 21
07:20
2009-08-21
Два мужика встречаются в бане, причем у одного член нормальной длины,
а у другого до колена. С нормальным членом мужик и спрашивает другого,
откуда такое чудо. Тот его учит:
- Привязывай к концу грузики, а вес постоянно увеличивай. Постепенно
добьешься ожидаемого результата...
Встречаются они через полгода с одинаковой длины членами, и тот, который
недавно был с нормальным, говорит "учителю":
- Все путем, только вот повесил на днях 800 грамм, а у меня там чего-то
хрустнуло и он теперь не стоит. Чего мне теперь с ним делать-то?
Другой ему отвечает:
- А че хошь! Можешь им хоть в носу ковырять. Я вот своим жопу вытираю!Добавлено (21.08.2009, 07:20)
---------------------------------------------
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.
|
Санал
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
Сообщение # 22
07:20
2009-08-21
В тpамвае на площадке стоит мужик и поминутно, хватаясь за
голову, кpичит: ``Е.. т.. м..!!!!`` Hаpод возмущается, но ничего
сделать не может. Входит милиционеp. Все к нему: ``Товаpищ
милиционеp! Уймите хулигана!``
Милиционеp:
- Как не стыдно! Здесь дети, женщины...
Мужик:
- Поймите, товарищ милиционеp, из pоддома еду, жена негpа pодила.
Милиционеp:
- Е.. т.. м..!!!!!
Наpод:
- Товарищ милиционеp, как не стыдно!
Милиционеp:
- Товаpищи! Человек из pоддома едет, жена негpа pодила.
Наpод:
- Е.. т.. м..!!!!
|
Ренат
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
Сообщение # 23
13:57
2009-08-21
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез
на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы
потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
|
Дмитрий9466
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
Сообщение # 24
22:58
2009-08-21
А есть что политическое из анеков?
|
Богдан
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
Сообщение # 25
22:58
2009-08-21
Во жжоте!
|
Lev
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
Сообщение # 26
10:28
2009-08-22
Мужской возраст:
1. Взялся за грудь и... поел
2. Взялся за грудь и... кончил
3. Взялся за грудь и... возбудился
4. Взялся за грудь и... уснул
|
Геогрйи
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
Сообщение # 27
10:29
2009-08-22
Идет собpание в колхозе. Пpедседатель говоpит:
- Hадо честно пpизнаться, что положение y нас в стpане
очень-очень х#евое...
Голос из зала:
- Товаpищ пpедседатель! А вы не пpиyкpашиваете?
|
Тимур
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
Сообщение # 28
19:47
2009-08-22
Приходит наш мужик в Париже в ресторан. Решил выпендриться перед своей дамой,
щелкнул пальцами, а когда подходит официант, говорит:
- La cалат!!!!!
Им приносят салат. Мужик:
- La отбивная!!!!!!!!!!!
Официант приносит отбивную, дама в восторге. Мужик раздухарился:
- La мороженое!!!!!!!!!!!!!!!!!
Потом опять подзывает:
- La счет!!!!!!!!
Дама уходит припудрить носик, официант склоняется над ним, берет деньги и говорит:
- Мужик, скажи спасибо, что я из Бирюлево, иначе ты бы получил только
la ХРЕН НА ПАЛОЧКЕ! Змейка
|
Artur
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
Сообщение # 29
14:46
2009-08-23
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты
знала каких - в хлеву, я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - грит.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...
|
Петр
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Оффлайн
Сообщение # 30
14:52
2009-08-23
Компания в гостинице играет в карты и рассказывает
анекдоты. Петров говорит:
- Зря вы здесь болтаете. Микрофон может быть спрятан
даже в пепельнице.
Все посмеялись. Тогда Петров вышел в коридор и попросил
горничную ровно через десять минут принести три чашечки кофе.
Вернувшись, он взял в руки пепельницу и сказал в нее:
- Товарищ майор! Прошу через пять минут три чашечки кофе.
Через пять минут кофе подан. Потрясенные рассказчики
ложатся спать. Утром шутник посыпается от того, что люди в
штатском уводят соседей. Последний задерживается и жмет ему руку:
- Спасибо за содействие, товарищ Петров. Особенно майору
понравилась ваша шутка с кофе.
|
