|
Немного юмора
|
|
odun
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
Сообщение # 1
20:02
2009-08-10
Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь.Добавлено (10.08.2009, 17:51)
---------------------------------------------
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров. Добавлено (10.08.2009, 20:02)
---------------------------------------------
- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и
взяли с собой детей?"
- Yes!!!
зарекомендовавшими себя партнерами является одним из главных
|
ccdec
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
Сообщение # 2
16:24
2009-08-11
Колян, новый русский, решил наконец женится на молоденькой
красавице Юлечке. Пришел он к ней домой. Свататься, значит. Отец
ее сел с ним за стол и спрашивает:
- Вот ты решил женится. А зарабатываешь ты достаточно, чтобы
семью-то содержать?
- Дык, я думаю, что да, - ответил Колян, - да, да, я уверен, что
достаточно.
- Ну смотри, - сказал будущий свекор, - а то она у нас
большая...двенадцать душ, как-никак...
|
Сидорас
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
Сообщение # 3
14:56
2009-08-14
Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге:
- Почему борщ без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей
бабушки.
- И что там написано?
- "Возьмите мяса на 10 копеек..."
|
Nicpark
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
Сообщение # 4
17:31
2009-08-16
Разговор двух евреев в Одессе:
- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?
- Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!
|
Jacarta
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
Сообщение # 5
23:34
2009-08-16
Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его
так: "Вчера 3 Brazilian soldiers were killed".
"О, нет", - восклицает президент, - "Это ужасно".
Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову
руками.
Внезапно он распрямляется и спрашивает: "А бразиллион - это сколько?"
|
Pahom
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
Сообщение # 6
07:06
2009-08-17
Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью
видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все
его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать
видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые
ловят их, чтобы сменить видеокассету.
|
Eman
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
Сообщение # 7
08:11
2009-08-17
Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.
|
Марго
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
Сообщение # 8
10:42
2009-08-17
Начальник собрал всех своих четырех работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за
дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!
|
MiP
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
Сообщение # 9
13:33
2009-08-17
Отец спрашивает сына:
- Почему у тебя на штанах беловатые пятна?
- Знаешь, папа, вчера я ел мороженое, на штаны капнуло.
- Когда я в твои годы ел мороженое, сынок, я всегда клал
штаны ей в изголовье.
|
Tony
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
Сообщение # 10
13:34
2009-08-17
Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
- В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает
вот уже более часа обувь!
- Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Этот мужчина
музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной
тональности!
|
розочка
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
Сообщение # 11
13:44
2009-08-17
Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени
для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу
изменения их количества.
|
людоедка
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
Сообщение # 12
13:46
2009-08-17
Пpиходит программист в магазин. Там пpодавщица - полная такая тетенька.
Программист (несколько оглядевшись):
- Бyтылкy пива и пачкy пpезеpвативов.
Продавщица:
- Это ты девyшкy охмypить бyтылкой пива собpался? Вино надо доpогое
покyпать....
Программист (отpешенно):
- Да нет. Пиво я выпью, когда она yйдет.
|
Marc
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
Сообщение # 13
18:41
2009-08-17
Отец спрашивает сына:
- Почему у тебя на штанах беловатые пятна?
- Знаешь, папа, вчера я ел мороженое, на штаны капнуло.
- Когда я в твои годы ел мороженое, сынок, я всегда клал
штаны ей в изголовье.
|
Эльза
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
Сообщение # 14
18:42
2009-08-17
Жванецкого спрашивают:
- Почему вы ни разу во время концертов и выступлений не поддержали
"Единую Россию"?
- Я ее очень мощно поддерживаю. Я про нее молчу!
|
svetarkan
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
Сообщение # 15
23:32
2009-08-17
Пессимист видит только бесконечный туннель
Оптимист видит свет в конце туннеля
Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу Infected Mushroom, fmraven@mail.ru
|
